Staifino

O Retorno

2011-04-30T01:02:00.003-03:00

E depois de ir, voltar, ir e voltar, eu volto pra cá. Volto pra escrever, por que por lá tava muito difícil de mexer. Volto num desses impulsos de madrugada. O pontocompontobr fica por aí, até parar no limbo virtual, junto de algum flogão que eu tenha feito. O pontoblogspotpontocom tá aqui ainda, que maravilha! Igualzinho a sempre, e muito mais fácil e mais prático do que qualquer outra coisa que eu já tenha tentado usar para postar minhas besteiras. Então, eu tô de volta. É isso. Só falta eu ter uma idéia. Mas aí já é muita coisa para um impulso.

Staifino Agora é Um Site!

2010-10-04T17:25:00.003-03:00

Isso mesmo! A mesma asneira de sempre, só que clicando aqui-> http://www.staifino.com.br

Ensinando Com Um Peugeot 307

2010-07-24T18:51:00.005-03:00

Um motorista nunca está errado. Nunca. Principalmente se ele for homem. O fato de estar dirigindo um carro torna o homem mais perspicaz e capaz de argumentar de forma mais consciente. Em suma: um motorista discute melhor. Portanto, ele nunca está errado.

(Homem dirigindo, esposa no banco do carona e filho no banco de trás escutando tudo. O homem quase atropela uma velhinha que atravessa uma rua sem sinal vagarosamente. Freia em cima da hora, e depois que a idosa sai da frente apressada, segue com o carro como se nada tivesse acontecido).

ESPOSA - Aaaaaai! Cuidado!

HOMEM - O que que houve?

ESPOSA - A velhinha! Ai!

HOMEM - Ué, tava no meio da rua...

ESPOSA - Mas você quase atropelou ela!

HOMEM - Não pô! Que isso! (...) Só dei um susto.

ESPOSA - Como assim?! Você tá maluco! Quase matou a mulher!

HOMEM - Não, já falei! Só dei um susto para essa velha entender que não é para ficar atrapalhando os outros.

ESPOSA - Que absurdo! Queria ver se fosse a sua mãe!

HOMEM - Se fosse minha mãe, ia aprender a não ficar lerdando no meio da rua, para não ser atropelada por um doido.

ESPOSA - Você que é doido! Você quase passou por cima da senhora!

HOMEM - Já falei que não, só dei uma lição.

ESPOSA - Mas era uma velhinha!

HOMEM - Era velha sim, e no meio da rua.

ESPOSA - Seu insensível, um dia você vai ser velho também.

HOMEM - Mas não vou ficar lerdando no meio da rua.

Eu nunca ganhei uma discussão da minha mãe. Tá na hora de tirar minha carteira de motorista.

"M@ri@n@ parece estar offline. As mensagens serão entregues quando esse contato entrar."

2010-07-23T23:58:00.006-03:00

Onze da noite. Ainda tô esperando você aparecer no MSN. Começa a terceira reprise de Arena SporTV. Mudo de canal para o SporTV 2; tá passando o VT do jogo do Vasco. O Vasco perdeu, ou seja, o jogo foi ruim. Assisto o primeiro tempo, na falta do que fazer, e você ainda não entrou no MSN. Começou agora, no GNT, Falando de Sexo com Sue Johanson. Acho isso engraçado: Uma idosa, da idade da minha avó, ensinando gente da minha idade a usar o vibrador. É bem estranho, mas concluo: Ninguém melhor do que uma velhinha, que já viu, experimentou e sentiu de tudo, para falar do assunto. Lembro que ela tem a idade da minha avó e imagino minha avó apresentando o programa. Falando de Sexo com Dona Nina. Volto a achar isso tudo muito estranho. Você ainda não entrou no MSN. Volto para o SporTV 2: reprise de SporTV News. Sigo para o SporTV: VT de Guarani x Ceará, já pela metade. Não torço para nenhum dos dois times, mas mesmo assim assisto o segundo tempo. Vou conferir no computador e você continua off-line. Abre uma Pop-Up de um desses sites de relacionamento trash "Cadastre-se AGORA para fazer amigos, DE GRAÇA". É, eu já faço isso em um outro aplicativo, chamado vida. Não costumo pagar uma mensalidade à minhas amizades. Já paguei sim por algumas coisas, mas não exatamente amizades e não vêm ao caso. Começou a quarta reprise de Arena SporTV e você ainda não entrou no MSN. Medalhão Persa, no Canal Rural, é a coisa mais escrota do mundo. Cogito comprar um anel de 5x de R$129,00 para minha mãe, mas percebo que é uma idéia escrota. Bem escrota. Devo estar com sono. São quase cinco da manhã. Acho que você não vai mesmo entrar no MSN. Amanhã eu tento, de novo, te encontrar na Internet por acaso, para a gente se esbarrar virtualmente e conversar. lol

Champagne e Nachos

2010-07-17T18:35:00.001-03:00

Bruno - Eu não gosto muito de Nachos.

Maria - É, mas eu como.

B - E os daqui parecem Doritos.

M - Mas eu como.

B - Eu sei, só tô comentando.

M – Sabe de uma coisa? Eu odeio esse clima de Ano-Novo. Clima de dia um.

B - É dia primeiro. (para um garçom) A conta, por favor.

M - Ah, que seja

B - É, mas é primeiro, embora eu ache uma babaquice. Se fosse assim, dia dois tinha que ser segundo. Eu acho dia um mais sonoro que dia primeiro.

M - Verdade. Mas por que você me corrigiu então?

B - Sei lá. Adoro essa sua cara de indignada. Mas por que você odeia clima de Ano-Novo?

M - É só um dia, as pessoas agem como se tudo fosse mudar.

B - Acho que nego comemora por que é o fim de um ciclo, início de outro.

M - Mas no fundo é a mesma merda!

B - Verdade. Neguinho pode tá ferrado, pobre, alagado, sem dente, mas no dia 1º tá tudo certo.

M - Verdade. Isso aí.

B - Liguei para Luisa ontem. Aí ela falou "e em 2010, nada de sofrimento", como se tudo fosse mudar de um dia pro outro. Hoje eu tô mal, chorando pelos cantos, chutando gatos, mas como amanhã é dia 1º, eu esqueço tudo isso, estouro uma garrafa de Champagne e fico felizão e curado de todos os meus vícios, inclusive o de chutar felinos e o de roer unhas.

M - Mas sério que ela falou isso? Por quê? Você tá sofrendo?

B - Bobeira... Nada.

(silêncio)

B - Mas sabe...

M - O que?

B - Eu tenho uma teoria.

M - Vai logo porra!

B - Calma pô!

M – Você demora muito

B - Eu acho que cada ano representa um ciclo.

M - Você já falou isso pô! Aaaahhhh. Seu chato

B - Também te amo. Louca! Espera! Eu acho que cada ano representa um ciclo. Pensa só: Cada temporada de Friends dura um ano. Se Friends tivesse ido mal no 1º ano - não foi, e Friends é foda-, mas se Friends fosse ruim e tivesse ido mal no 1º ano – frisando que não foi, porque Friends é foda - , nego até podia tentar emplacar uma 2ª temporada, mas no fim desse ciclo de um ano, no máximo dois, sem sucesso, iam cancelar a série. Na escola: se você vai mal em um ciclo, um ano, você é obrigado a refazer esse ciclo, você repete de ano. Nos esportes também, se/

M - Já entendi!

B – Deixa eu completar meu raciocínio

M - Mas você demora muito.

B - Ok, mas você entendeu? Por isso que nego comemora. Eu acho; teorizando. Até porque, é Ano-Novo. Você tem o direito de fazer merda no Ano-Novo, afinal, tem 365 outros dias pela frente para consertar. É uma ótima oportunidade para encher a cara, ficar doidão e zoar por aí, e 85% das pessoas adoram isso.

M - Eu não.

B - Ok, mas 85% das pessoas adoram isso

M - Eu não.

B - Mas você entendeu né, minha representante da classe 15% séria do país?

M - É... Sei lá. Entender eu entendi, mas ainda acho uma babaquice.

B - Te adoro.

M - Eu sou linda

B – E de uma humilde sem igual...

(chega a conta)

B - Eu pago (antes que Maria faça alguma coisa, já entrega um Amex na mão do garçon, que sai de perto).

M – Ai, odeeeeeio isso em você! Argh!

B – Você me paga o próximo jantar.

M – Você sempre fala isso, mas sempre paga.

B – Eu acho o seu olho uma graça.

M - Do nada?

B – Do nada não. Eu olhei e lembrei que acho uma graça!

M – O meu olho? Não tem nada de diferente em nenhum dos meus olhos! São castanhos, normais. Você sempre diz isso, mas eles não têm nada demais.

B - Mas eles combinam com seu cabelo, que combina com sua sobrancelha. É sério, harmoniza. E harmoniza com teu narizinho e com as suas sardinhas. Fofa.

M - Ah, que lindo. FOFÃO!

B - Você pode achar uma babaquice, e até concordo em certos aspectos, assim, mas sei lá...

M - Han?! Do quê que você tá falando?

B - Desse lance de passagem de ano, ciclo.

M – De novo essa merda?

B - Sério! Isso me ajudou.

M - É? Como?

B - Ah... Ajudou.

(silencio longo)

M - Vai ficar viajando agora? Minha companhia não te agrada?

B - Quero te contar uma coisa, mas tô pensando na maneira certa. (o garçom reaparece e devolve o cartão para Bruno).

(silencio)

B - Você odeia esse clima de ano novo/

M - É!

B - Sim, mas mesmo assim, convém dizer que, em 2009, você foi uma das coisas mais importantes que me aconteceu, quiçá a mais importante.

M - Ahhhh

B - Sério. E que passemos vários anos assim, juntos.

M - Fofão!

B - Maria, eu vou falar uma coisa. Mas eu preciso que você fique quieta. Me deixa falar até o fim.

M - Eu hein?!

B – Você pode até discordar, pensar em me interromper, mas escuta até o final que vai fazer sentido. Vai parecer uma coisa e é outra.

M - Tá maluco Bruno?

B - Sério. Promete escutar até o fim?

M – Claro né?!

B - É... (silencio) Não tem nada mais importante para mim do que sua amizade, essa proximidade que a gente tem. Eu já falei, a gente têm se aproximado cada vez mais, e quanto mais nos aproximamos, mais eu gosto de você... E a gente atingiu uma relação muito... Muito próxima.
M – Você já falou “próximo, aproximado e aproximando” umas quinhentas vezes.
B – Já ta difícil, vê se colabora! Mas, como eu ia dizendo, estamos ficando bem mais... Bem mais... Ah, foda-se, bem mais próximos! E eu... Sempre gostei de você. No sentido que a gente “dá para gostar” quando gosta de alguém na 3ª série e vira namoradinho dessa pessoa. Tá, é mais profundo que pré-adolescentes de mãos dadas. Só que eu sei que você sabe que eu gosto de você bem mais do que como amigo. Mas a sua amizade se tornou tão importante para mim, que eu finjo não sentir nada, e eu já percebi que você finge não saber de nada. Mas Maria, isso tudo... Eu to apaixonado por você. Brega isso né? Sessão da Tarde. Mas é serio. Eu te amo à La Sessão da Tarde. Eu te amo à La Lagoa Azul. E tava insustentável continuar carregando isso, eu precisava te contar, mesmo sabendo que você não quer nada mais comigo. Esse ano eu só pensei em você. E isso foi ruim pra mim. Pô, umas mulhérzinhas aí me deram mole, por mais incrível que pareça. Inclusive a Paula, e dessa você já sabe. Eu posso achar ela feia, chata, mas sei lá, é só um exemplo. E eu nem acho ela tão feia ou tão chata, falava isso mais para te agradar! Na verdade ela é bonitinha e simpática! Eu dei um “perdeu” nela! Isso porque tava pensando em você. E isso me faz mal, porque eu sei que você não pensa em mim da mesma maneira. Pô, to me sentindo um babaca sentimental. Eu tô sendo um babacão sentimental. Bem, o que eu quero dizer, é que eu te amo. Com toda a força dessa palavra. Eu sei que você não usa “te amo”, nem eu. É nosso pactozinho, um dos nossos milhões de pactozinhos de amizade, porque, você adora dizer, é “uma palavra muito mais forte do que palavras fortes como Luz ou Pênis”. Eu te amo. E sei lá se isso é ou não é brega. Deve ser. Mas eu te amo. Só que, mais do que tudo, para confusão de todo o meu eu sentimental, eu te amo como amiga. E em prol da nossa amizade, eu quero continuar te vendo todo dia, falando todo dia com você, porque eu preciso disso e eu sei que você também precisa disso. Então, eu vou continuar sendo seu amigo. E você, minha melhor amiga. Mas vou tentar parar de pensar em você de outra maneira. E vou tentar sair com outras garotas, falar com outras pessoas... Mas você também vai ter que me dar mais espaço. Por isso eu falei em fim de ciclo. Porque eu passei esse ano todo atrás de você, pensando em você, e isso não foi bom para mim. Quer dizer, foi, mas não foi. Esses ciclos me ajudaram a ver que, se em um ano não rolou, não adianta tentar de novo tanto assim. É isso. Nós somos uma temporada de Friends que foi cancelada. Friends não, porque Friends é foda. Não que a gente não seja foda, mas uma temporada de Friends dá certo pra todo mundo e não precisa ser cancelada. A gente é uma temporada de Scrubs. Scrubs deu certo, mas eu nunca gostei. Por mim pode ser cancelado.

(silêncio muito longo. constrangedor)

B - Desculpa, mas...

M - Mas o que?!

B – Mas... Mas eu não consigo gostar dos Nachos daqui de jeito nenhum. Eles definitivamente me lembram Doritos...
M – Ah...

(silêncio)

M – Bruno... eu não sabia. Não sabia que...

B - Que?

M – Disso tudo.

B – Ah...

M – Que você se sentia assim. Sei lá... Em relação a isso tudo. Sofria.

B – Pois é. Mas relaxa. É por isso que falei de ciclos e tal. Eu tô legal agora. Esse ciclo passou na minha cabeça. E falar isso tudo me fez bem. Eu tirei uma mini-orca de dentro do meu cérebro. Eu tô bem... O que me deixa mal são esses Doritos que você chama de Nachos.

M - Ah... tá. Acho... que... Que bom então. Eu acho. (o celular vibra e ela lê uma mensagem de texto no visor). O meu pai...

B - Você tem que ir?

M - Tenho.

B – Tranqüilo. Vai lá que já tá pago.

M – Você não vem comigo até o carro do papai?

B – Não, não. Vou ficar por aqui e encontrar uma amiga.

M - Então tá... Tchau. (levanta-se)

Bruno acompanha cada passo de Maria a caminho da porta, até ela sair do restaurante. Come o último nacho do pote (eles são realmente uma bosta), termina de beber sua coca-cola e enfia um garfo dentro do olho.

A Literatura, By: Eu

2010-07-16T14:28:00.000-03:00

Tenho que escrever: verbo, pronome, discurso direto, discurso indireto, sujeito, objeto, complemento, adjunto, predicativo...

Curto ler e escrever: intertextualidade, palavrão, sarcasmo, ironia, comparação, catacrese, eufemismo, disfemismo, anadiplose, hipérbole, flash-back, onomatopéia, pleonasmo, estrangeirismos, circunlóquio, trocadilhos...

Curto ler, mas não escrevo: versos, gradação, rimas, hipérbato, antítese, metáfora, metonímia, sinestesia, oxímoro, paradoxo, humor negro, metalinguagem, aliteração, anacoluto, eufonia, zoomorfização, silepse, paranomásia, anáfora...

Não curto ler: Crepúsculo

Eu e a Locadora

2010-07-15T18:26:00.003-03:00

Eu quero alugar dois filmes. Alugando dois filmes antigos, só preciso devolver no sábado. Sendo assim, ligo para a locadora:

EU - Oi, tá disponível Manhattan, do Woody Allen?
ATENDENTE - Pera aí. (digita no computador). Desculpa, mas não temos Manhattan do Diabo.
EU- Han?!
ATENDENTE - Manhattan do Diabo. Nós não temos
EU - É Manhattan, M A N H A T T A N, do Woooooodyyyy Aaaaleeeen, W O O D Y A L L E N.
ATENDENTE - Então! Tá alugado.
(preferi não discutir).
EU - É... tá. Você tem Tudo Sobre Minha Mãe, do Almodóvar?
ATENDENTE - (fala enquanto digita). Tu-do so-bre mi-nha mãe. Tá disponível, Tudo Sobre Minha Mãe, do Aldomóvaro.
EU - Han... Ok. Eu quero esse. E vou querer mais um 48h para ficar com os dois até sábado.
ATENDENTE - Qual?
EU - E La Nave Va.
ATENDENTE - A Minha Vida?
EU- E La Nave Va, do Fellini.
ATENDENTE - A Nave Mãe?
EU - E, É, LA, L de Luísa, A de Antunes, Nave, N, A, V, E, Va, V de Vânia, A. Do Federico Fellini.
ATENDENTE - Tem aqui! La Nave do Frederico Felino.
EU - Ok, são esses. Aldomóvaro e Frederico Felino. E quando chegar o filme do Diabo você avisa?
ATENDENTE - Aviso sim.
EU - Muito obrigado.

Aprendendo a me adaptar.

Mais Do Que Um Par De Nádegas

2010-05-26T12:18:00.003-03:00

A atração que a bunda feminina exerce na cabeça de um homem é inimaginável. Tanto pras mulheres, quanto para os homens. Afinal, cada homem encara uma bunda de forma diferente. Alguns olham fixamente. Acompanham o caminhar da bunda com o pescoço. Outros tentam ser discretos, finjem que não olham (mas sempre arrumam um momento para espiar). Até os homens que não gostam olham, e sabem opinar, às vezes sendo até esteticamente mais precisos que os que gostam. E as próprias mulheres olham e opinam, mas costumam menosprezar e sub-avaliar a bunda alheia. Existem diversos nomes para a bunda. Começando pelo mais tradicional deles... Bunda. Os mais bobinhos (bumbum e popô), mais grosseiros (buzanfa, rabiola, rabo), mais pitorescos e únicos (o caso do marido que chama a bunda da mulher de quindão). Cada homem tem uma sensação diferente quando confrontado com uma bunda. Alguns a imaginam desnuda, outros lembram de uma maçã. Há quem sempre compare com algum modelo de perfeição glútea. Um amigo me confessou, que toda vez que vê um belo popozão, se lembra de outro colega. "Porque ele só fala merda". Entendo. Acho válido, embora seja meio estranho. E eu? Eu, quando vejo uma bela bunda, lembro de torta alemã. Ser gordinho é a principal prova da minha heterossexualidade.

Desisteresse

2010-05-25T10:43:00.003-03:00

Com o tempo a gente percebe que as pessoas quase sempre só falam com a gente por educação. Eu tenho um vizinho (um velhinho chamado Seu José), que quando esbarra comigo pelo prédio, pergunta sempre a mesma coisa: "Como vai o teatro?". Eu vejo um foda-se imenso passando nos olhos dele, eu sei que ele não está nem um pouco interessado na resposta, mas digo educadamente (Google Chrome acaba de perguntar se eu não quis dizer Educada Mente): "Vai muito bem, cansativo", e Seu José sempre encerra da mesma forma: "É, tem que descansar campeão". A gente se esbarra no elevador umas três vezes por semana, e o diálogo que se passa é sempre o mesmo. Sempre. Fiz uma experiência e variei minhas respostas numa semana. Não fez a menor diferença! "Como vai o teatro?". "Muito bem, milhares de oportunidades surgindo diariamente". "Isso aí, tem que descansar campeão". Ou: "Como vai o teatro?". "De mal a pior, sem grana, sem trabalho...". "Puxa, tem que descansar campeão". Ele me deu o mesmo conselho em duas respostas completamente diferentes! Eu entendo que para um idoso o descanso é a solução para grande parte das coisas, mas qualéSeu José?! Por que perguntar, se o senhor não tem interesse nenhum?! Um simples olá seria muito mais interessante. Me dá uma vontade desgraçada de falar a verdade e sinto que o dia que eu o fizer, Seu José vai concordar e admitir que caga para mim ou para o teatro. "Como vai o teatro?". "Você quer saber mesmo? Foda-se né?". "É... foda-se. Descansa aí".

Essência

2010-05-19T08:04:00.001-03:00

Eu escrevo por esporte, já que tenho preguiça de jogar bola.

Brainstorm

2010-05-01T23:40:00.007-03:00

Aí o meu blog chegou a 100 seguidores, e eu pensei: "Que ocasião especial. Merece até um post". Só pensei, porque, de idéias, a minha cabeça está vazia. Não sei se isso é culpa de muito Twitter. Ou de muito PSP. Ou de tudo isso somado ao fato de eu estar lendo bem pouco nesses últimos dois meses. Ou talvez a pressão também. Afinal, pensar:"Vou escrever alguma coisa" torna tudo mais tenso. E eu já estou enrolando há cinco linhas e até agora não tive uma idéia que prestasse. Nem uma. Nada. Vazio. Total. Vazio Total. Total Vazio. Na verdade, eu tive umas idéias sobre filme pornô, mas pouco desenvolvidas, e podem soar indecorosas. Acho que vou guardar isso para escrever um stand-up. Definitivamente vou guardar isso para escrever um stand-up. Aliás, o ideal seria eu desenvolver isso agora, que tenho tempo, mas estou com uma preguiça desgraçada. Tenho tido dificuldade para escrever (que frase feia). Acho que é a falta de tempo. Ou o excesso de ócio na falta dele. Ou seja, não fazer nada nos meu tempo livre, que não é muito. Talvez seja culpa do Twitter. Ou do PSP. Ou daquela porra toda que já falei. E vou encerrar assim um texto que já tem, até agora, quatorze linhas de nada. E quando eu digo quatorze linhas, são quatorze linhas da caixa de texto de novas postagens, porque depois que se posta, a formatação muda. E eu sempre prefiro escrever quatorze. Acho catorze feio. Entretanto, a forma corrente é o catorze. Esse negócio de palavras que podem ser escritas de várias maneiras é muito louco. Eu acho pelo menos. Sei lá. Acho que vou ficar por aqui. Quer dizer, eu vou ficar por aqui. Nem eu me aguento mais. Já escrevi mais de dezenove linhas de nada (claro que dezenove de acordo com a formatação do "box de nova postagem"). E vou parar antes que eu continue. Fim da procrastinação. Aliás, ela nem chegou a começar. Porque no fim, eu não enrolei para chegar em nada. A essência desse post é o nada (post tem essência?). Na verdade, a essência era escrever. Mas sobre alguma coisa. Eu falhei. Então a essência dele é o vazio. A essência desse post é o vazio.

Coisas Que Eu Nunca Fiz

2010-04-18T13:38:00.004-03:00

Deve ser divertido jogar bola de gude. Deve ser divertido colecionar figurinha, trocar as repetidas, ganhar algumas no bafo, roubar no bafo com um chiclete colado na mão. Deve ser divertido passar a tarde na praça jogando futebol, sem goleiro, sem nada; só um bando de moleques correndo atrás de uma bola de capotão, pisando descalços na areia suja de cocô de cachorro. Deve ser divertido empinar pipa, usar cerol para cortar o fio dos outros. Deve ser divertido rodar pião, pular amarelinha, brincar de Escravos de Jó ou de Batata Quente. Pena que quando eu nasci, já existia o Playstation.

Copacabana

2010-04-11T21:36:00.000-03:00

Copacabana parou no tempo, num ano indefinido, mas acredito que na década de 50. Onde mais encontramos um armarinho, uma cutelaria ou mesmo uma mercearia, se não lá? As pequenas quitandas e as lojas de roupa se sustentam da moda de vidas passadas. Sapataria Benfica, San José Modas.
No mundo de hoje, Copacabana poderia ser substítuida por um Wall-Mart.

Etnocentrismo

2010-04-04T02:08:00.002-03:00

Os índios antropófagos comem os seus inimigos capturados ou vencidos em batalha com o intuito de assimilar suas qualidades. Comem o cérebro para absorver inteligência, o coração em busca de resistência, os músculos para força, o falo para adquirir virilidade e masculinidade... O falo para virilidade e masculinidade?! Sei não, mas se eu encontrasse um índio comendo uma piroca no café da manhã, não interpretaria nunca como uma tentativa dele de se tornar mais homem. E ainda ia ser bem nojento.

Acerca Do Processo Criativo Do Cazuza

2010-03-23T06:56:00.001-03:00

O Cazuza viajava para compor, mas sempre com alguém sóbrio do lado. Ou pelo menos, alguém menos... animado, para tentar dar mais sentido às coisas. Talvez o Frejat.

"A tua saladeira tá cheia de ratos, suas/"
-Ei Cazuza. Pera lá. Saladeira não tem rato. Isso não faz sentido nenhum.
"A tua piscina tá cheia de ratos, suas idéias/"
-Pô Cazuza, piscina também não tem rato. Que tal lixeira ou esgoto?
"Aaaaa, vá tomar no cu!".

Depois, algum professor de português chamado José, ia ler a letra, e concluir que a "piscina cheia de ratos" representa o seu círculo social mais próximo, que está repleto de pessoas falsas, traíras, representadas pelo animal Rato. Mal sabe o Zé, que era tudo uma grande viagem. Eu acho pelo menos. Mas é muito bom.

Por Que Plínio Salgado Não Comandou o Brasil?

2010-03-19T07:50:00.002-03:00

Por quê muitas coisas ficam mais escrotas no Brasil? Não sou um desses chatos que gostam de falar mal de nosso país, muito pelo contrário, mas há de se admitir: Muitas coisas ficam mais escrotas por aqui. O nazismo foi das piores coisas que aconteceu no mundo, mas tinha um cumprimento maneiro: Heil. Heil soa maneiro. Heil soa poderoso. No Brasil tivemos um partido de linha fascista, o Movimento Integralista. Eles falavam Anauê. Anauê soa muito escroto. Anauê é uma saudação escrota. Talvez, por isso o Integralismo não tenha dado certo. "Ouviu isso? Que cara escroto. Anauê? Ah, que bosta. Ih, olha aquele gaúcho! Viu o que ele falou? Política é esperar o cavalo passar. Não, não sei o que isso significa, mas soa maneiro. Soa bem maneiro. Vou atrás dele. Ei, seu Getúlio, vou votar em você!".

PS: "O integralismo era escroto mesmo. Não tinha a menor vontade de ser maneiro" (by Rodrigão). Concordo plenamente. Não tem vontade. Só existem três grupos integralistas atuais, e um deles se chama Carecas do Ceará. Isso para mim não é vontade de ser maneiro. Quer dizer, na verdade o nome soa bem maneiro. Para uma banda de forró, não para um movimento político.

PS 2: Sou apenas um idiota jogando a verdade histórica pro alto em prol de uma piada. Se algum Careca do Ceará tiver lendo issi, não ligue... Mas, sei lá, por que não considerar uma mudança de nome pro grupo?

Exclusão Tecnológica

2010-03-07T21:22:00.001-03:00

Com certa freqüencia paro na barraca de balas da esquina para comprar algum doce e o baleiro puxa algum assunto comigo. Uma figura engraçada o baleiro. Sempre vestido com um guarda-pó por cima da roupa, fisicamente parecido com Ben Franklin e fala mais alto do que o normal. De qualquer forma, em um de nossos curtos papos o sujeito me contou que havia adquirido um laptop, mas que estava com um sério problema: seu Válter estava quebrado. Eu não sou um gênio da informática, mas tenho certeza que não existe nenhuma parte de um computador chamada Válter. Resolvi tentar descobrir o que seria isso. "Válter, aquela coisinha que liga no computador". "Sim, mas TODAS as peças ligam no computador, seja um pouco mais específico". "Aquela peça que pisca". Por um segundo achei que havíamos dado um passo a diante, mas lembrei que grande parte dos aparatos ligados num computador piscam. Senti que aquela conversa iria para o espaço, mas Ben me surpreendeu com a afirmação: "Que tem antena". "Você sabe para o que serve um Válter?". "Para internet". Pisca, liga no computador, tem antena e "serve para internet"... um Modem! Modem! Uma palavra completamente diferente de Válter. Se ele dissesse Marcão ainda seria melhor do que Válter (pelo menos, com o mesmo M da palavra original). Imaginei o que aconteceria se Ben Franklin fosse a loja pedindo para trocar seu Válter quebrado. O máximo que o vendedor atônito poderia fazer, seria indicar ao baleiro a praça mais próxima, onde ele encontraria um idoso de boina jogando dominó chamado Válter.

Staifino

2010-03-04T15:31:00.001-03:00

Todas as pessoas que por aqui passam me perguntam o significado de Staifino. Staifino pode ser qualquer coisa (ou não). É um anagrama para uma palavra que não existe. Não adianta tentar adivinhá-la, afinal ela não existe; então não pode ser escrita, mas mesmo sem existir significa muito (ou um pouco só) para mim.

Como uma palavra inexistente tem algum valor emocional? Por que um anagrama para uma palvra que não pode ser escrita pelo fato de não existir? Por que não escrever logo uma palavra que nada significa? Por que não um nome que signifique algo de útil? Por quê não um nome... decente?

Sei lá, minha cabeça que funciona assim.

Filhote de Chinaski

2010-03-03T08:37:00.001-03:00

O telefone toca. Eu atendo. É Anna. Ela pergunta por que eu não a chamo de Aninha, como sempre. Eu chamo a piranha para vir aqui em casa. Ela desliga na minha cara. Pego uma Diet Coke na geladeira. A sexta Diet Coke desde que acordei, às duas. Gosto de dormir tarde e acordar tarde. Rendo melhor: faço os deveres na madrugada. Abro a caixa de correio: www.gmail.com. Nenhum e-mail interessante de alguma novinha me chamando. Quisera eu colocar o vermelh... "GAROTOOOOOOOOOOOOOOOOO". Escuto a voz da mulher. Grito para a vadia calar a porra da boca, nesses termos. Quero mijar, levanto para isso. "PAF (Palmada)- Sabia que eu não devia ter te deixado ler Bukowski seu moleque!" "Mas mamãe/" "Sem mas, tá de castigo menino! Uma semana sem computador e sem T.V! Volta pro teu quarto agora!"

Confusões Cognáticas

2010-03-02T19:26:00.002-03:00

Cognatos são palavras que tem, etimologicamente, uma origem comum. Falsos cognatos ou falsos amigos, são pares de palavras que, apesar de semelhantes em duas línguas, possuem origens e significados diferentes. (Wikipedia)

Um francês pode falar para vocÊ, com a maior naturalidade do mundo: "La perroqueux en tu cu". Se você não falar francês, responderá com um soco ou um sorriso. Se você falar francês, vai apenas dar um tapa no papagaio que está em cima do seu pescoço.

Na Espanha, apelido significa sobrenome. Meu pai só descobriu isso quando achou estranho estar registrado no hotel como Alexandre Lêlê.

Anécdota em espanhol é uma história verdadeira, e não uma piada. Por isso que Juan parou de falar comigo. Eu ri da anécdota sobre o acidente do avô dele.

Na Angola, Chana significa uma planície na savana. (Rimou). Se um angolano desavisado tentar se informar por Chanas no Rio, o máximo que ele vai explorar é uma casa de massagens na Prado Jr e uma doença venérea.

Esse post é infame em qualquer língua.

Vício

2010-03-02T17:10:00.007-03:00

E eu vi ela (cacófato) falando com ele, e eu vi ela (cacófato) escutando o que ele tinha a dizer, e eu vi tanta coisa em comum entre ela e ele, que e eu percebi que ela era agora muito mais próxima dele, e eu me dei conta de que tinha perdido ela, até porque ele e ela odeiam o mau uso da vírgula, repetição e cacofonia, plebeísmo e prolixidade. Não que alguma vez eu já tenha ficado com ela, mas agora era tudo ainda mais distante. E enquanto eu escutava Coldplay, eu bebi um suquinho de morango que a minha mãe me trouxe. Aí eu conheci você, que não liga para cacófatos, plebeísmo, é prolixa e caga para qualquer regra gramatical, ou algo que o valha. E enquanto eu escuto The Killers, você traz uma Coca Pet de 2 litros pra gente beber juntos.

Reflexões (Tardias) Sobre o Natal

2010-03-02T07:09:00.000-03:00

Geralmente, quem gosta de árvore de Natal, é quem não tem que montar uma. Por exemplo eu, até os oito anos. A partir dos nove, minha mãe disse que se eu quisesse a árvore na sala, tinha que ajudar a montar. Aquele pinheiro falso de plástico sumiu para todo o sempre.

Meu sonho é dar 1 kg de picanha para alguém de Natal. Para uma tia velha, talvez. Só para ver a reação dela, desembrulhando uma carne sangrenta de um papel de presente.

Dia 1º de Janeiro é o dia universal da ressaca. Já o dia 25 de dezembro é dia universal do ócio.

Até entendo que, mesmo o Natal sendo oficialmente no dia 25, as pessoas já comecem a se cumprimentar um dia antes. É a tradição. Mas por que tem gente que no dia 22 e 23 já está desejando Feliz Natal?

Não satisfeitos em desejar Feliz Natal, muitos desejam junto "um próspero Ano-Novo", para matar duas lembranças de uma vez.

Antigamente, lembrar de alguém no Natal significava muito. Você ligava ou mandava um cartão. Com a era do SMS, as pessoas preparam mensagens padrão e mandam para a lista inteira, achando que ninguém vai perceber a malandragem. Meu irmão, por exemplo, escreve "Meu camarada, um Feliz Natal", e envia para toda a agenda do celular. Diz ele, que quando uma pessoa lê "Meu camarada", vai ter certeza de que a mensagem foi escrita especialmente para ela. Ainda acho que ele não engana ninguém.

Começam os especiais de Natal na T.V, com filmes e desenhos, que se repetem todo ano, Tá na hora do Tim Burton dirigir alguma coisa nova, como "A Viagem de Santa Claus". Ninguém aguenta mais "Meu Papai é Noel".

Começa a loucura do Amigo Oculto. Ninguém, nunca, nunca mesmo, fica satisfeito com o que ganha no amigo oculto. É uma brincadeira pronta para dar errado. Eu nunca participo. Prefiro me presentear, sem dó, com algo muito legal, e rir da cara de algum amigo que ganhou uma camisa sem estampa da Taco, um dvd de R$19,90 da Americanas, ou algum desses presentes clássicos de amigo oculto.

Sempre vai te bater a sensação de que você ganhava muito mais presentes quando o Papai Noel ia escondido até sua casa para entregá-los.

Até os 13 anos, você fica PUTO quando ganha roupas. A partir dos 13, você fica PUTO quando, ao invés de uma camisa maneira, ganha algum joguinho idiota.

A Vez Da Vovó (2)

2010-03-01T08:52:00.002-03:00

"Ai Daniel, você passa o dia inteiro escrevendo essas bobeiras e divulgando? Ai Daniel, tem dó! Vai fazer outra coisa, vai passar o dia todo escrevendo bobagem?! Eu hein?! Passou na sua cabeça, você escreve e divulga? Ah, sai daí! Nem tudo é para ser divulgado assim! Palavrão?! Eu hein. Tira meu nome daí, faz favor? Tira. Tira mesmo. Vai lá tirar meu nome. Eu Hein! Quero lá meu nome nesse blog sujo?! Sujo de merda, palavrão, Twitter. - Vó, Twitter não é palavrão -. Eu sei lá, da forma que você escreveu deve ser. Tira meu nome dessa lata de lixo. Faz favor. Que coisa mais nojenta botar meu nome nessas nojeiras de palavrão. Tira meu nome dessa bosta aí - Vó, bosta é palavrão - Palavrão é o blog inteiro. Tira meu nome daí! Eu hein?! Tá escrevendo muita bobagem... repetindo, repetindo, repetindo. Qualé hein?! Tira meu nome dái. Bons tempos era quando eu podia contar a história dos Três Porquinhos. Agora os Três Porquinhos viraram uma porcaria só. Não tem ninguém para ler isso, claro que não tem. É você mesmo que lê. Nossa Senhora, cheio de bobeira, pega um livro que é melhor. Isso é muito nojento. Eu hein?! Tira meu nome daí! Já é um nome tão feio, agora vai ficar feio e sujo! Tira meu nome daí!"

Dona Eponina após ler Staifino.

A Vez Da Vovó

2010-02-28T13:45:00.001-03:00

"O computador é um capeta de rabo."

Dona Eponina acerca dessa nova tecnologia.

Após o Sexo

2010-02-27T23:09:00.001-03:00

A Abelha-Rainha mata o zangão. A Viúva-Negra come o macho. A Louva-Deus fêmea devora a cabeça do Louva-Deus macho. Joana não cala a boca, reclama do desempenho na cama, engravida e, por consequência, faz Pedro perder todo mês dois terços do seu salário.

Na próxima encarnação, Pedro, sem sombra de dúvidas, nascerá um inseto.

Fatos Da (Minha) Vida

2010-02-27T23:06:00.001-03:00

Unibanco 30 horas? Não mesmo, a agência do Jardim Botânico fecha às 18h.

Por que as mulheres praticam exercício com meias brancas compridas por cima do legging?

Legging é uma daquelas palavras que ninguém sabe se é feminino ou masculino (eu, pelo menos, não sei).

Se todo mundo erra tanto o emprego dos "porques", por que (é assim agora?) a nova reforma ortográfica não substituiu todos por PQ?

Qual foi da nova reforma ortográfica?

PQ eu gosto de duas garotas e duas garotas não gostam de mim? Aliás, PQ eu gosto de garotas se elas não gostam de mim?

PQ a gente dificulta tanto esse lance de sexo? Ia ser mais fácil se todos andássemos pelados o tempo todo (falo isso pelo bem da humanidade, no mais altruísta dos pensamentos, afinal, nessa de andar pelado eu não me daria bem. Definitivamente).

PQ tem restaurantes que servem guaraná Kuat?!

Já perceberam que só os atores retornam ligação? Sempre acham que é algum trabalho importante. Param tudo pra atender o telefone. Ou ligam de volta nas chamadas perdidas ("Oi, aqui é o Juca, me ligaram desse número..."). Números bloqueados deixam os atores desesperados. E grandes empresas só trabalham com números bloqueados.

PQ o comercial do (ou da) Danete tinha aquele nadador (o Alexandre Borges né?) boiando num colchão de ar, numa piscina rasa? Sei lá, ele é um nadador. Nadadores não bóiam em colchões de ar. Eles nadam (eu acho).

PQ no comercial do (ou da) Danete, a musiquinha enfatiza o fato de ser PRONTO PRA COMER? É um iogurte. O mínimo de se espera de um iogurte é que ele esteja pronto.

PQ existem Concessionárias dentro de Shopping? Minha mãe nunca passou na Kia à caminho da Osklen e resolveu trocar de automóvel. Isso acaba com a idéia de test-drive. Você não vai encontrar alguém dentro duma Land-Rover, em frente à Livraria da Travessa.

As muçulmanas não podem mostrar o cabelo, mas precisa daquele pano todo na cabeça? Coloca o cabelo pra dentro de um boné que dá certo!

Eu não gosto de escrever PRA, DUM, DUMA, NUM, NUMA. Mas eu escrevo.

Esse texto não é necessariamente engraçado ou interessante. São idéias não muito desenvolvidas. O intuito dele é me ajudar a limpar o bloco de notas do meu celular, que está lotado.

Essa vida de pensamentos rápidos e dinamismo, de me expressar em poucas palavras, mudou muito meu estilo de escrever. Resumindo: O Twitter fodeu comigo.

Michelin

2010-02-27T00:58:00.001-03:00

"A polícia de Houston teve bastante trabalho para achar uma arma que o norte-americano George Vera, de 25 anos, escondia nas dobrinhas de sua barriga. A pistola só foi descoberta depois que ele passou por cinco revistas, segundo o jornal “Houston Chronicle. (..) A pistola só foi descoberta quando Vera estava no chuveiro – um agente notou que ele escondia uma arma em sua pele. Vera, que mede 1,78 m e pesa mais de 225 quilos, foi libertado da cadeia após pagar uma fiança de US$ 10 mil."

Fonte: G1

Comentário: Para quem não vê nenhuma vantagem em ser gordo, acabo de encontrar a primeira! Se você pesa 15 arrobas como nosso camarada George Vera, compre uma arma, mate aquele magrelo desgraçado que adora te sacanear e esconda a prova do crime nos pneus!

Tantos Elas e Eles Sem Nome

2010-02-25T18:05:00.001-03:00

Tenho um problema sério para escolher nomes. São tantos nomes no mundo, tantos nomes que eu conheço, tantos nomes que surgem, mas nenhum deles se encaixa nas pirações da minha cabeça! Simplesmente acho Ela ou Ele mais fortes, sempre. Um problema sério, digno de analise.

Bolo

2010-02-25T17:58:00.002-03:00

Das outras vezes ele esperou antes de chamá-la de novo para fazer alguma coisa, mas nesse mês preferiu insistir. Essa é a terceira sexta-feira de agosto, e a terceira sexta-feira seguida que acontece a mesma coisa. Ele tenta parecer tranquilo enquanto tira do pé o all-star azul marinho, que calçou há pelo menos quatro horas, logo depois de tomar um banho demorado e vestir sua melhor calça jeans e sua camiseta nova da Osklen. É óbvio que ele está puto, mas faz o máximo para não transparecer, mesmo estando sozinho em casa. Abre o flip do celular: é a terceira vez nos últimos dez minutos que confere se há alguma mensagem ou uma chamada perdida. Pensa consigo mesmo que nunca mais vai chamar ela para sair. "Melhor; não vou falar com essa escrota até ela implorar perdão de joelhos e beijar os meus pés". Reconhece que beijar os pés talvez seja exagerado da parte dele. Imagina ela implorando de joelhos e abre mais uma vez o flip do celular. Pensa se, por acaso, não se confundiu quanto ao horário. É óbvio que não se confundiu, foi ele que a chamou para ver O Sequestro do Metrô 123 às nove e vinte no Cinema Leblon. Ela disse ontem que ia ligar saindo de casa, "tipo oito horas", mas não só não ligou, como não atendeu o telefone, nem respondeu nenhuma das mensagens que ele mandou o dia inteiro. Ele vai beber um copo d'água e os ponteiros do relógio preso à parede verde da cozinha marcam dez horas. "Pelo menos não fiquei esperando ela esse tempo todos". Se engana durante três segundos refletindo que se ainda estivesse esperando alguma coisa estaria vestido, mas vê que tirou apenas os sapatos. Aceita que ficou esperando ela esse tempo todo e se sente um babaca solitário. Arranca as meias dos pés antes de voltar para o quarto e percebe que estão sujas. Lembra que a mãe deu férias a faxineira esse mês e sente saudades da Joselita enquanto encara as meias encardidas. Volta para o quarto mais puto do que antes e agora não se preocupa mais em parecer tranquilo. "Vou mandar ela à merda quando me ligar. Foda-se a desculpa que ela inventar". Tem certeza que nada de grave aconteceu, e imagina ela deitada na cama, lendo e ignorando o celular. Ou saindo com outra pessoa, sem nem levar o celular para não ser incomodada. "Tomara que ela nem me ligue. Não vou desculpar dessa vez.". Se sente um idiota: poderia ter feito milhares de outras coisas diferentes e divertidas, mas optou sair com ela. No minuto seguinte reconhece que um convite do Marquinhos para jogar computador não pode ser caracterizado como "milhares de outras coisas". E ele nem gosta tanto assim do Marquinhos. Na verdade ele está de saco cheio de Marquinhos. Com um puta bode daquele nerd chato, que só abre a porra da boca para incomodar. Deita na cama e abre uma página um livro qualquer com tanta violência que a rasga ao meio. O celular toca, e o nome dela ilumina o identificador de chamadas do visor. Ele corre para atender no quarto da mãe ("Essa porra dessa Claro, que não pega no meu quarto!"). Ela pede desculpas e não se dá o trabalho de inventar uma desculpa, apenas diz que estava ocupada e acabou furando. Ele tenta ficar puto e não consegue mais, agora que escuta a voz dela. Se percebe com um sorriso bobo e diz à ela para não se preocupar; inventa que também teve alguma ocupação. Ela não percebe que alguém que manda vinte e cinco mensagens estava sentado esperando o dia inteiro, ou finge não perceber. Ele convida ela para ver o mesmo filme, no mesmo horário amanhã. Ela não pode. "E domingo?". "Tenho que estudar para a prova de segunda". Pergunta se ela pode entrar no msn. Ela diz que está ocupada. Ele lamenta e diz que segunda conversa com ela para marcarem alguma coisa para semana que vem. Se despedem. Ele volta para o quarto, liga o computador e entra no MSN. Conversa animado com Marquinhos, único colega on-line numa noite de sexta-feira. Escova os dentes, veste o pijama, volta ao computador e termina sua noite de sexta-feira sem nem lembrar que levou um bolo, envolvido numa animada discussão sobre Heroes Of Might And Magic enquanto escuta Careless Whisper.

Não Divido Meus Textos Em Parágrafos Por Uma Questão Estilística

2010-02-25T14:43:00.000-03:00

Preguiça...

A Falta de Assunto da Conversa Sem Intimidade

2010-02-25T12:56:00.002-03:00

Em 85% das ocasiões nada é mais constrangedor do que o silêncio. O medo do constrangimento nos leva a falar em 90% dessas situações (segundo as estatísticas do IDPI). O grau de inconveniência de um indivíduo pode ser julgado em razão de sua porcentagem excedente. O porteiro da galeria onde fica a Vídeo Nacional Ipanema e a Abodytech beira o máximo. Há dois anos, numa tentativa (frustrada) de adquirir um físico saudável, passei a alugar filmes direto na locadora ao invés de pedir via telefone para praticar algum exercício nessa caminhada de uma quadra. Na primeira vez cumprimentei o porteiro com um "Opa!", enquanto esperava ele abrir a porta, num momento de silêncio ligeiramente constrangedor. Seu Zé (era esse seu nome sorridente respondeu: "E aí meu camaradinha? Vai malhar?". "Hoje não...", como se alguma vez eu já o tivesse feito. "E aquela corridinha na areia?", rebateu o porteiro com um gesto esquisito nas mãos. "Não, não - risadinha" (não falei risadinha, dei uma risadinha). A partir desse dia, toda vez que eu ia alugar um filme, Seu Zé, sempre com o sorriso no rosto, fazia as mesmas perguntas, me obrigando a respondê-las com as mesmas respostas. Me tomei de uma inexplicável implicância com os diálogos sem assunto travados com o porteiro. Depois de dois meses desisti de andar para locadora,. Seu Zé definitivamente não era um estímulo ao exercíco físico. Quase um ano depois o telefone de casa parou de funcionar, e fui obrigado a caminhar até a locadora, como não fazia há muito. Me deparei com Seu Zé, que como se o tempo não tivesse passado perguntou, com seu habitual sorriso: "E aí meu camaradinha? Vai malhar?". "Hoje não...". "E aquela corridinha na areia?". Sem saber direito o por quê respondi "To dando, to dando". O porteiro respondeu mais alegre do que nunca: "Voltou garotão? Cheio de energia né? Isso aí!". Fiquei pensando o motivo que levou Seu Zé a concluir que eu já tinha corrido na areia algum dia para voltar a fazê-lo, e na alegria com que recebeu minha resposta. O telefone ainda não funcionou no dia seguinte, mas preferi atrasar a devolução do filme. Nunca mais fui até a locadora. Duvido que eu consiga aguentar a visão da "cara de dever cumprido" do sorridente Seu Zé se esvaindo quando ele descobrir que não voltei a correr.

NET Digital

2010-02-25T12:54:00.001-03:00

A gente é como Zack e Miri, só que sem a parte do pornô (infelizmente). Como se Londres nunca tivesse existido para Chandler e Monica, ou se Elaine e Jerry nunca tivessem namorado. É como se Satine morresse antes de Christian se declarar, se antes do Jack segurar a Rose na proa, o Titanic tivesse afundado, ou se apenas o Tristão bebesse a Poção do Amor. A gente é como Rick e Ilsa, mas nós nunca teremos Paris. A sorte é que mesmo depois de dez anos de amizade e amor platônico, Rachel e Ross terminaram juntos. Graças a Friends eu ainda tenho esperanças.

Dane-se a Reforma Ortográfica

2010-02-25T12:53:00.001-03:00

Não corto meus acentos por nada.

Fênix

2010-02-25T12:51:00.002-03:00

Staifino ressurge das cinzas, tal qual a Fênix. Espero agora ter tempo de atualizar isso daqui! Vou copiar uns textos antigos, escrever coisas novas. E é isso aí.